好像长久以来，过得实在是太安逸了。

      时间是可爱的，也是可怕的。如涓涓流水，不断打磨石子的棱角，再给它附着上一些莫名的菌或苔。由此，它更是安心躺在水底，懒洋洋的，早已忘了要去踏浪寻海。恐怕只得有一天，突如其来的洪水，把它一古脑卷了去，从此，随波逐流。光滑如彼，怎么还走得动呢？

      好像长久以来，也忘了这样胡言乱语的快乐。一肚子倾泄，或矫揉点文绉绉的东西，倒也是种痛快。

      当然，生活是有所变化的。但，安逸中，觉着想法的变化才甚是可怕。尤其有了贪享安逸的念头，什么梦想，什么执着，都不过是一堆细沙，经不起时间流水瓢泼的侵袭。

      除了人生中意外的灾难或祸患，一辈子，不过是自己跟自己较量。

      不要把分享秘密认为是快乐，有时它是无形的负担。

 

      庆幸自己拥有志趣相投的朋友吧。

     

      广播，广而播之。它的受众是所有人，而不要滥用成传声筒。

 

      要为自己的生活创造与人沟通的机会，恳谈，思辩或者倾诉……

 

      相信梦想的力量。

 

      我们在路上，追逐小我的梦想。

 

      没有小我，何来大我？

 

     

 

     

 

     

 

      估计大脑已经迟钝了。

 

      零八年一到，天气陡然变得寒意逼人。幸好，几天来都有灿烂的阳光。在捱过霜降的清晨后，站在太阳下，温暖从手指一直蔓延到心里。

      尽管仍忍不住因新年到来而充斥心胸的欢跃，但是，感觉少了去年的那份狂躁与冲动。没有再与朋友挤进一间狭小的卡拉OK间，吼唱直至嘶哑；没有再拿着手机狂发短信，肆意地渲泻心中莫名的情绪；更没有“牵着”只能贴地低行的长形气球，在午夜里狂奔踏过零点时刻……喧笑、激情、欣喜与泪水，似乎只是前夜。

      尽管文不对题，但其实爬上来就想说一句，这么冷的天，冬眠，怎么样？

     

 

 

      在丽江的第二个晚上夜里十二点左右，我们到丽江市人民医院拜访了一下。第二天早上，又去那报了个到。为什么？是因为医院的建筑别具一格吗？不，不不。那儿很普通。走进大厅依旧能闻着刺鼻得让我脚发软的药水味。而这一切都是蚂蝗惹的祸。好在问题不大，同伴只是让这种可恶的虫子免费享受了一顿晚餐，没有惹出大麻烦，所以医生不过是将伤口检查之后消了消毒，然后打了针破伤风。尔后，我们在附近的一家杭州小笼包子店吃了顿早饭，算是对此事做了一个了结。 

      回到客栈，我们将行李放到老板娘那寄存，并要求她给我们留房。这一天我们的目的是泸沽湖。不过，往往都是计划赶不上变化。我们来到汽车站，发现唯有的一趟泸沽湖班车已经早在两小时前开走了。于是，只能走一步算一步了。花了三十三块（每人），我们上了从丽江开往宁蒗的班车。那是从丽江到泸沽湖必经的一个小县城，据说有很多车转到泸沽湖。

      我坐了一个很棒的位置，司机的旁边。透过挡风玻璃，路上的风景一览无余。车程总共四个多小时，我能做的事情就只有一样，就是看山，看山，看山。我最大的收获就是，什么才叫做真正的山，我算是明白了。

      一路穿行，似乎走也走不完的环山公路。不停地上山，下山，再上山，再下山。其间有一段时间，实在看得有些乏了，便打起瞌睡来。但恍惚之中出现一条浑浊的穿行在山间的河流。忽远忽近的感觉，仔细看看，那流水夹杂着厚重的泥水急速地向前，向前，似乎无一丝留恋。再抬头看看两岸，有许多顺着山坡形成的沟沟坎坎。尽管山上有不少植被和树木，可是，要它们牢牢地抓住山石泥土，仿佛是心有余而力不足。我歪着脑袋问了司机一句：“这是什么河呀？”“金沙江。”“金沙水拍云崖暖，大渡桥横铁索寒。”脑子里立马蹦出了这句话，以后再给学生上《长征》，我又可以借题发挥了。

      努力睁开眼睛，我要求自己不能错过路上的每一处风景，包括路上看到的山民。他们穿着很朴实，妇女和女孩的装扮倒是更多的有着民族特色，大概是彝族人。一个很可爱的小姑娘迎面走来，还满脸灿烂地挥手跟我打招呼。我也隔着挡风玻璃朝她挥手朝她笑。这让我感到非常愉快。

      只是，看着不时出现在眼前的座座小屋，它们或集中在一块较平缓的山坡上，或零星地出现在山腰。在大山深处的人们，他们究竟是如何生活的呢？进山也好，出山也好，路途都是那么遥远，他们都是过着怎样的日子啊？尤其是接连看到不少男人蹲在路边的石堆上，用木讷的表情盯着驶过的汽车，我脑海里闪过的是城市里的耀眼繁华与虚无浮躁。

      不过，人，总是要进步的。

 

      征服珠穆朗玛峰已经不能算是奇迹了,前赴后继者是前赴后继着。但是，据说还没有人真正登上过玉龙雪山的峰顶。当然，这不过是道听途说来的一段是非。是否这样不重要，重要的是它给玉龙雪山又增添了一丝神秘。主要也是因为我并非登山爱好者，真与伪自然也无兴趣纠缠到底。因此，我终究是一个平庸之人，“爬”玉龙雪山之时，我只求看过，上过，最多不过是三千多米处，也是由于下大雨的缘故，我们便又原路返回了。至于“爬”字为什么要加上引号，那是因为我是骑着一匹名叫“玉米”的瘦马上山的。

      “玉米”的确是同行的六七匹马中最瘦弱的，可我骑在上面一点都不害怕。在它嘀嗒嘀嗒缓步前行的时候，我想了一个问题：马是天生被人骑的吗？

      曾经在一本以漫画形式介绍法国人文风情的书里，读到过这样可笑的言论：“什么？韩国人吃狗肉，太可恨了！——那你们还吃牛肉呢！——那是因为牛本来就是用来吃的！”大意如此。若要将此话题上升到生命的高度，这是怎样极具讽刺的无稽之谈哪？

      上玉龙雪山时，每个人都有一个牵马的马夫。他们是各自马匹的主人，算是把搭载游客当作一项营生吧。只不过，在我们所交的185块中，他们至多只拿得到三四十块吧！所以一路走，一路看，在半山腰中简陋的木棚里休息时，马夫们坐在一起喝会茶吃碗米线据说要游客为他买单。我不知道，然后在再次上马之前给了我的马夫10块的辛苦费。一路上都绷着脸不说话的这个纳西族小伙子总算咧嘴灿烂了一下。到了目的地，雨下得让人不舒服了，我提出立马下山，估计这也让他心情好了不少。顺便在回去的路上，他给我说了一句话，小心山上的蚂蝗。本来被冻得指甲发紫的我，顷刻有汗毛倒竖的感觉。

      以后无论去哪，做好充分的调查了解是没错的！

     

      闪电、雷声、雨点，这个炎热的夏天总算有了一丝让人欣慰的凉爽。只是，那裂痕般的闪亮和暴躁的轰隆让人稍稍有些不安。不过，还是应了那句老话，雷声大，雨点小啊！

      第一天到丽江也下雨了。天气有些阴沉，倒也爽朗。中衣中裤显然是不够了，套了件牛仔，穿着平底凉鞋踩在古城干净清爽的石板路上，颇有些清凉的惬意。第一顿晚饭吃的是蒙自过桥米线。不管正宗与否，吃法我算是明了了。先上几碟小菜，再配一碗白花花的米线，然后，等着一大碗的鸡汤上桌。把小菜倒进还热浪不息的汤中，将小菜涮熟，再配以米线，热汤、鲜辣，还算是小小的美味吧！唯一美中不足的是，那个大碗实在像是丐帮的。

      大概因为是高原地区，丽江天黑得特别晚（估计有点常识错误这句话），八点半了，才有点暮色垂落的意思。悠闲自在地在四方街摇摆，只看，只听，不做他想。狭窄的小巷里游人往来如织，往日里应静谧时，这里的夜似乎才刚刚开始。银饰、衣裙，各种小玩意，有特色的算也不少。不过，在这扎堆扎堆的出卖，也就不足为奇了。

      凑热闹，也到酒吧街坐了会。灯红酒绿，魅影丛生，也不过是轰轰闹闹。临着窗边的木桌椅坐下来，二十八块的啤酒出于浪费了可惜的心理，掺合着冰块喝完了。就这样一边喝着，一边索然无味地听着街楼之间的对歌，就只是些什么“学习雷锋好榜样”“世上只有妈妈好”之类的。心情不在那种亢奋之中，所以便觉得实在无趣。再摇摆回客栈，第一夜，便在久违的凉爽中安心入睡了。

 

 

 

      今日两则新闻，叫人悲从中来。

      一则是韩国人质被塔利班恐怖分子杀害，其余的人质依旧是恐怖分子叫嚣的筹码。叫嚣的对象是美国，可受害的却是他国人。韩国政府已经在积极地营救中，可是总统府的发言人同时却无奈又无力的坦言，他们在这场游戏中的能力有限。有限，是因为他不过是依附美国苦苦挣扎向上的小国。对此残忍又令人悲愤事件置之不理的美国，为着其自身的利益，还在一昧地对着韩国棒喝着“要明白自己在国际事务中的重要作用”。这究竟是可悲，还是可耻？

      一则是伊拉克全民的足球英雄荣耀归国。他们捧着胜利的桂冠，回到哀鸿遍野的祖国，举国上下的欢呼足以暂时掩盖隆隆的枪炮。对于伤痕累累的伊拉克民众来说，这件体育的盛事是一针爱国护国的强心剂。尽管他们弱小，可是对于维护自己的家园，十分的真诚与渴望胜过万分的强权与伪善。

      看着电视画面里悲痛与欢笑的面孔交替，喝下的水又不禁哽噎。这忧伤，这欢喜，流入心底，溢出的同样是愤怒。这就是历史所必须演进的故事吗？

      和平、民主、自由与人的权利，得与失之间，总是有不可逾越的鸿沟吗？

 

      在忍受了几天的高温酷暑之后，终于能稍稍适应，只是不敢再吹空调。我把这当成是云南丽江之游的后遗症。当然，强词夺理了。

      只是丽江、昆明实在是太凉快了。凉快到在泸沽湖时实在是鼎不住，花了二十块钱买了一条摩梭手织披肩裹在身上。回到家了，现在是用不上，不过，倒是早想好了，披肩拿回来当桌布也是挺漂亮的。

      好在这几天天气也稍稍缓了口气，至少有几丝热风。昨夜在坚决不开空调的辗转入睡中，熬到两点，总算听到窗外几颗雨落的声音。不喜欢夏天，不喜欢夏天。

      算是如愿吧，在这个假期里跟着同事去了一趟云南丽江自助游。本来是没想着会成行的，不过，终归是事在人为吧。丽江被称为小资天堂。其实先前也并没有太热衷的向往，只是有伴，就这么去了。不管做什么，带着收获的心态，也总是会有收获的。

      总共来回九天，从广州直飞丽江，住在李家大院的客栈。一路行程并无波澜，只是觉得丰富人生的历程，细细回想一下，还是有些很值得回味的点滴啊！

      且将这些文字当作丽江之行点滴的序言吧，趁着今天对着电脑不头晕恶心。后面的便可能说来话长了！

 

昨日看柏杨的杂文，

忘记是哪一篇中提到，

人类历史的每一天几乎都有在打仗。

无休止，

无喘息。

人类的历史就是战车滚滚前进的历史。

 

现如今，

人们宣扬和平，

可战火依旧纷飞。

 

越是企及渴望得到的东西，

越是咫尺天涯。

每天打开电视看新闻，

若是有一天没什么冲突、爆炸，

那才叫做真正的新闻。

 

城市化为废墟一片，

满目疮痍，

那些闪动的镜头里是惊恐、愤怒，

还有鲜血、尸体和眼泪。

流离失所，故园安在？

 

人性是贪婪。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      新年好!

      学会寻找生活中更多的乐趣，将是新的一年里我努力的目标。

      工作的乐趣，学习的乐趣，与人交往的乐趣……

      寒假以新年为分界线，一身的轻松很快又要换之忙碌、劳神，不过，只要学会了寻找更多的乐趣，工作也愈发地愉快了！

      回想假期里趁着阳光里采草莓，乘火车出门旅行，跟朋友聚会，K歌，逛街，从没有像现在这样随性自在。

      学会改变心态，始终保持乐观的态度，积极，向上，日子是会越来越美好的！

      哈哈哈……新年伊始，需要开怀大笑啊！

 

失灵了几天，终于能打开主页了。

几天来想写想写，到这会却不知说什么。

实际上，也像是写日记，对着叶子自言自语。

真是奇怪，小的时候写日记，往往都要煞有介事的在扉页上注明一句“偷看他人日记者是最卑鄙的事。”

可如今，在叶子上写点什么都是有假想倾诉对象的。

所以，自说自话，自言自语，也不失为一种自得其乐的快意之事。

 

“人不可能遗世独立，要么被别人议论，要么议论别人。”

 

这样一句话，究竟是消极还是积极呢？在闲聊时一通扯蛋，说出这样的“感悟”，倒颇有点自得。

不过，说不如想，想不如做。

要当一只井底之蛙，是很容易的一件事。可是想跳出井口，还是得找准立脚点，使出浑身力气。

 

 

 

      今天听到一个很有趣的爱情小故事，于是很想上来写一写。可是，写了没两行，便没了写下去的兴致。于是随手翻起许久不曾更新的叶子。

      生气啊生气……

      看着看着，才似乎想起来，当初会想着写点东西，是为了提醒自己多读书。结果，读啊读，写啊写，到现在，自己想干什么都忘了。工作忙啊，没那精神气啊……看似合理的借口，不过是让自己的生活变得更加平庸和无聊！

      所以，得好好骂骂自己！

      言必行，行必果——岂容如此三天打鱼，两天晒网啊！

 

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      所以，赶紧写写，聊以慰藉。

      严格说来，看书和学习是有比较大区别的。至少，从小到大，我是这么认为的。——当然，思维不开阔向来是我最大的不足，常常都是遇事，脑子不知道拐弯的。

      学习吗——对我而言，当然是指正儿八经地看看知识性强的教材，比如说英语，日语。老是叨念着要学要学，却总是坚持不了。最要命的是，一放下时间打算好好学习的时候，最直接而又显著的成效便是打瞌睡。跟朋友讨论这个问题，研究的结果是，挺住半小时，然后再进入学习的高效吸收状态，那便是感觉到收获幸福的最佳学习境界。

      当然，说起最幸福的事是什么的话，那毫无疑问，如下所述——在寒冷的冬夜（最好还下着微微冰冷的细雨），在洗了个暖烘烘的热水澡之后，钻进厚实的被窝，然后打开床头小灯，开始看书。当然，此刻看诗看词是不太容易进入最佳状态的。所以选择叙述性较强的文字来静静阅读，细细品味，那才真觉得是一种享受。散文，小说，科幻，杂文，评论……往往是床头堆了一摞杂书，想吃青菜还是萝卜完全看心情。此刻的读书最没有功利，就像一身轻松，得闲漫步。近或远，疾或缓，任由我随性随意。

      怎能忘此读书之快意呢？不应该啊不应该！

      罚自己每天在叶子上写两百字——自问，能做到吗？

      且试试吧！

 

为自己有没有耐心写完这篇心情而犹豫了好一会,终于还是决定写一写吧!

近三个月没有更新了,回想一下,日子倒也是挺充实的.

只是一开学工作和压力陡然增加不少,没有更多的闲心和空余时间好好看书了.

倒是假期着实看了好几天,抱着《雍正皇帝》和《康熙皇帝》从早看到晚，而且还有意识地让自己不看电视，不开电脑，充分体验读书的乐趣。

虽然多少还是有一点猴子屁股坐不住，但终究是能让自己享受一下静心阅读之快乐啊！

阅读，为了让自己充实，也是为了让自己学会“静”。

社会太“躁”了，人也太“躁”了，开学后回到学校工作，也觉得整个环境是“躁”的。

所以，以“静”制“躁”是目前自己工作，学习，生活的基本态度。

 

人是聪明的动物，即使它与无自觉的生物一样，生命短暂，但是，它生存的目标却是多元化的。

顺其自然，出生，成长，繁衍，死亡，这条不可逆转的生命规律无法改变也无需改变，

那么，活得开阔些，活得生动些，这才是生活的真谛！

 

 

 

复活了~~~~

好一段辛苦烦乱的日子啊~~~

不过，还好，总算过去了，

呵呵，为了暑假的来临，

要好好过这一个多月了呀~~~

少点浮躁，

多点踏实，

少些抱怨，

多些实干。

一切都是还不错的吗~~~

哈哈~~~

暑假旅游去~~~~

 

 

 

 

 

小舅，小名三仔，外婆41岁生下他，从小调皮得很。也许是家中老幺的缘故吧。

小舅长得最像外公，这是小时候仔细打量外公遗像的时候，我很肯定地得出的自以为是的结论。

妈妈说，小舅从小精明，挺会捣蛋，不过，为人很讲义气，所以关系很铁的哥们朋友很是不少。

关系多铁，朋友多少我不太清楚，可是，小舅生病，常常陪着他的就是那些哥们和朋友。聊天，打牌，吃饭……直到去世。而后，整个葬礼忙前忙后的，也多半是他的这些哥们朋友的身影。

小舅到底是个什么样的人，我并不是很清楚。

只因为是我小舅，所以，我从来也只是从晚辈的角度去看他，尊重他。

 

也许会有人说，在人死后，追忆生平感慨怀念不过是感情的虚伪和造作，那么，我想，这种所谓的虚伪和造作也只是一种不由自主罢了。

小舅走了，除此以外，一切都没有改变。

亲人悲伤流泪之后，日子依旧。

没有谁必须沉浸在永久的痛苦和哀伤中，自然，也没有谁可以阻止我夜夜的低落和怀念。

 

从不觉得我跟小舅感情深厚。

就在得知他病情之后，妈妈经常难掩悲伤和担忧，我也是心平气和地安慰着，一切顺其自然。

甚至预想到今日之天人永隔，那时，我也并不感觉有任何令人难以接受。

 

只是在他失去意识，在肉体和精神失控的折磨下苦苦挣扎时，我目睹了濒死的狰狞和痛楚。

如果，那一天，我只是看到他的沉溘长逝，也许，内心深藏的冷漠会至今延续。

可是，连续两个晚上我都会想起小舅最后的样子。

我很害怕。这是死亡还是惩罚？

为什么看上去那样痛苦与可怕？是什么在主宰吗？

 

 

 

三仔，我小舅，外婆的第三个儿子，家里的老幺，排行老九，今年刚好四十八岁。

今天，是他出殡的日子。

早晨，坐着公交车赶到公墓的时候，他已经被火化了。我没有见到他最后一面。

随后，回到小舅家，和表兄妹们一起，上香，磕头。再拿上了一叠纸钱慢慢地投入火盆。

突然，大姨在身后说了一句：“看，小舅舅看到你们这些外甥们笑得多好啊！”

我没有抬头，因为眼泪流出来了，我不敢哭出声音，怕大姨，小舅妈受不了。

可是，越压抑，眼泪越不听话。

旁边，表嫂受不了了，捂着脸站起来走到一边去了。表妹低着头，披肩发遮住了整张脸。表哥就在我身边，默不作声，依旧往盆里放着纸钱。

呜咽了好一会，我站起身，掏出纸巾擦拭脸上的泪痕，抬头望了一眼小舅。

真的，他笑得很好。照片里的他脸圆圆的，好像有什么特别开心的事，看上去也特别精神。

于是，刚刚擦掉眼泪，眼前又是模糊一片。

我知道，今天开始，小舅的人生划上了一个永远的句号。

 

 

 

小舅得的是胰腺癌，发现的时候已经是晚期。

他动过一次大手术，出院后，一直在家里休息调养，然后，再次住院。

去世的前两天他说要出院，要回家，可是，他连走路的力气都没有。

上个周六我还和妈妈去看过他，因为他说想喝冰水，我家离医院近，便和妈妈一起送去。

他那时候躺在床上，看上去很虚弱，但精神还行。

他说，想喝陈皮泡茶，妈妈让我赶紧下楼买。临走时，小舅又让我买一点香蕉，他说想吃，就两三根，别多买。

我下楼，走出医院。周围的小店没有，我就往家走，到附近的超市买了点，然后回到医院。

走进病房，妈妈正好打我电话。因为我去得太久了。

香蕉我买了不少，看相不错，可是不是太熟。

 

 

 

 

过了两天，周一下午下班回到家，妈妈说，小舅已经无法正常打针了。他的朋友和家里许多人已经到医院去了。

我很累，打算吃过晚饭歇一会就去医院。

后来，一个家长打来电话，跟我谈起孩子的情况。结束通话时，已经是十点多了。我跟在医院的表弟通了个电话，小舅已经睡下了。

于是，第二天早晨，也就是4月11日星期二，我赶在上班之前去了一趟医院。临出门，妈妈买菜回来，告诉我，小舅吃不了东西了，她刚从医院回来。因为要回家照顾外婆，她不能久留。这次住院，外婆是一点都不知情。

那一天天气很热，感觉就像夏天。走进病房，大舅妈也来了，她的眼睛红红的，她说，小舅不行了。

我不信。

小舅躺着，我走到病床前看着他。眼泪像破了闸的洪水冲出来。

他那会儿的样子我一辈子都记得住。

 

 

 

小舅在那躺着，他的眼睛没有闭上，可他却没有看见我。

他在很努力的睁着眼睛，睁得大大的。眼珠无规则的快速转动，他张开嘴艰难地呼吸。他好像在苦苦挣扎，竭力摆脱着什么。很快，他的全身抽搐起来，那个样子好痛苦，痛苦得叫我害怕。

我慌乱的凑上去叫着：“舅，是我，舅，是我！别怕，我在呢，别怕，我在！”

那一刻，我以为他是看见了什么，或是有什么在拉扯着他，他不愿意。接连，他还发出了几声哼叫。我不知道这是不是他对我的回应。

也许他知道我在叫他，可是他没有办法回应我。他的身体已经无法自己控制了。所以，他很急，他也很难受，难受得哼出声音。

我再也受不了，跌坐在旁边的一张病床上无法抑止地哭起来。

我从来不知道，原来小舅是如此的痛苦。

我痛恨自己，为什么只能束手无策，为什么什么也做不了！

此刻，我才知道，自己是个很无用的人。我什么也做不了，只能眼睁睁地看着小舅一次又一次的抽搐。这不是电视或小说，这是我眼睁睁看见的现实啊！

我突然想起来叫医生，可舅妈说没用的。这一夜小舅都是这样。

抽搐一会停了，小舅微微合上眼，好像平静了很多，呼吸也更均匀了。

是吗？就这样了，折磨停止了吧？

如果，此刻天遂人愿，那么，我会知道，什么是真正的奇迹。

可是，抽搐又开始了，那幅痛苦难忍的以至于显得狰狞恐怖的神情再次出现。

我害怕，真的害怕。

为什么会这样，为什么医生不想办法。

我能做什么？我能为小舅做什么？

愣愣地，我走上去，伸出手隔着被子轻轻地摸着，就像小时候自己受了惊吓，妈妈在我胸前抚摸着一样。我觉得小舅需要安慰，他也受了惊吓，他心里正十分地害怕。轻轻地抚摸着，他能感觉亲人在身边，低声地呼唤着，他能听见，他会觉得安心，会觉得宽慰。

只能做这些，除此以外，我不知道我还能怎么办。

 

 

 

通了个电话跟学校请了假，我留在医院了。

我不忍心走，不愿走。

表妹打电话叫来了解家里的长辈们。进出病房的人越来越多。

大姨守在小舅身边，握着他的手不放。

小舅抽搐得更厉害了，他的哼叫也越来越多，越来越痛苦。

他无法说话，也无法凝神看着我们。

可我知道，他一定想跟我们说话，想看着我们。

医生、护士继续检查，推药。可是，主治医生还是说了一句，准备后事吧！

病房里还有两个病人，他们躺在床上，一直沉默着。

中午11点多了，小舅的情况依然没有好转，可他仍旧艰难地挣扎着。

也许会有奇迹呢？

 

 

 

11点半，我回学校去了，有许多工作不能耽误。

我盘算着下午上完课提前到医院去。

1点，我正在办公室改作业，表弟来电话说，小舅不行了，他，已经没气息了。

是吗？

没有预想中的痛哭，我很平静。

小舅走了，这是事实，可我没有亲眼见到。

下午，我依旧给孩子们上课。

4点，我离开学校，去医院。我骑得很慢，太阳还很好。

所谓没有气息是什么概念？我很难想象，也不愿意想象。

从容地来到病房，走廊上聚集了很多人。表弟迎上来，他说，他带着我去见小舅最后一面。

病房里空荡荡的。三床那个行动困难的老大爷背对着我们坐在阳台上，玻璃门拉上了。二床空着。

小舅躺在病床上，身上盖着早已准备好的绣花薄被，看得出身上的衣服已经换过了。他戴着一顶寿帽，脸上遮了一张黄纸，我只难看见他的侧脸，惨白的，没有一点血色。他的眼睛已经闭上了。

我走过去，想掀开那张黄纸，表弟拉住了我，不让我动，然后，他又拉着我，走出了病房。

殡仪馆的人早来了，为了等从外地赶回来的姨妈，大舅请求他们再等一会儿。

我走到表姐身旁，蹲在地上埋头哭着。

很快，三姨到了，表妹在病房门口给她磕了一个头，然后，我就听见病房里传出痛哭的声音。

 

 

 

殡仪馆的工作人员把小舅抬上了灵车。

五姨打来电话，她到车站了，正打车赶来。

殡仪馆的工作人员又耽搁了一会，直到十来分钟后，五姨到了。

我站在远远的一个角落里。

可是，失声痛哭的声音再次清晰地传到耳朵里。

抑制不住的眼泪又流下来了。

灵车终于开走了。

亲戚大半去了小舅家，我和往常一样，回到家里。

 

 

 

外婆依旧在床上坐着，她不能自如行动已经有好几年的时间了。

我和妈妈小声地说了一下医院的情况，然后沉默。

外婆已经90岁了，身体的状况也并不乐观。小舅生病她是知道，但是情况怎样，她却一无所知。

过了一会，从外地赶回来的三姨来了，晚上住我家。

妈妈到楼下去接她，两人商量好了见到外婆说明回来的托辞。

外婆没有丝毫的疑心，只是当三姨拿出从乡下捎来的新鲜鸭蛋后，她说了一句：“留给三仔吧，他现在生病，已经有一个多月没来看我了。”

妈妈说了一句“好”，然后把话题叉开了。

 

 

 

一切如常。

疲惫地回到家里。

妈妈倚靠着阳台沉默，

外婆斜搭着被褥无神注视。

 

夕阳还未落幕，

光亮的晚霞泛着红色。

即使这将逝的余晖柔和倾泻，

但我，仍觉得刺眼不敢直视。

 

生命无常，

一如那随波飘零的落花，

即使留恋轻风中微颤的细枝，

或是细雨里团簇清亮的绿叶，

暴虐袭来，

任谁，

只是有心却无力。