自大是本性，

渺小才是觉悟。

是今日之所得也。

 

昨日看柏杨的杂文，

忘记是哪一篇中提到，

人类历史的每一天几乎都有在打仗。

无休止，

无喘息。

人类的历史就是战车滚滚前进的历史。

 

现如今，

人们宣扬和平，

可战火依旧纷飞。

 

越是企及渴望得到的东西，

越是咫尺天涯。

每天打开电视看新闻，

若是有一天没什么冲突、爆炸，

那才叫做真正的新闻。

 

城市化为废墟一片，

满目疮痍，

那些闪动的镜头里是惊恐、愤怒，

还有鲜血、尸体和眼泪。

流离失所，故园安在？

 

人性是贪婪。

 

 

 

 

 

 

 

身如菩提树,心如明镜台.

时时勤拂拭,莫使染尘埃.(神秀)

 

菩提本无树,明镜亦非台.

本来无一物,何处染尘埃.(慧能)

 

据说中国早期禅宗分裂成南北两派正是因为如上二人所做的这两首诗偈.

神秀,慧能都是禅宗五祖弘忍的弟子.在弘忍大限将到之时,他召集所有弟子各以一首诗偈来概括禅宗信仰要义,体认最好的就继承他的衣钵.结果,慧能胜出,弘忍把衣钵传给了他.

仔细品读这两首诗偈,的确感觉慧能的这首更豁达,更开放,少了几分拘束与局限.

不过,慧能也是从神秀这取巧,他的诗偈是在神秀做后加以修改的.

 

在阅读冯友兰先生的《中国哲学简史》时，对这两首扬名甚广的诗偈的典故才算有了一个大致的了解。

第一首谓“即心即佛”，第二首谓“非心非佛”。据说慧能所创南派渐渐压倒北派，禅宗后来依慧能的路线发展，使得空宗与道家思想的结合达到了顶峰。这就是被空宗尊为第三层次真谛的道理，禅宗谓之“第一义”。

 

“如何是第一义？”

读到这一章时，忍不住笑了。学僧向禅师提出这样的问题，禅师或者答非所问，说些诸如“白菜三分钱一斤”之类的话，或者甚至把徒弟打一顿。

第一义不可说。

不可说，能说的还只是第二义。

 

 

 

 

 

 

      “没有哲学的眼光和深度，一个诗人只能是吟花咏月、顾影自怜的浅薄文人。没有诗的激情和灵性，一个哲学家只能是从事逻辑推理的思维机器。”这是周国平在《哲学的魅力》中所言。带着对这句话的浮浅印象，阅读冰心的《繁心·春水》，的确有着些许感悟和了然。

      原本只是把这项阅读当作是学生的假期作业，可是，自己不看不了解那是断然不行的。所以，在这个阴雨潮湿的春日午后捧起了这本诗集，算是打发时间，转移一下对身体不适的烦躁。于是，知道了，“春水体”和“思想的零碎”。细细地品读着，当然多少还是有些走马观花的，总是有触动心弦的文字啊！

《繁星》

五

黑暗，

   怎样幽深的描画呢？

心灵的深深处，

   宇宙的深深处，

      灿烂光中的休息处。

一0

嫩绿的芽儿，

   和青年说：

“发展你自己！”

淡白的花儿，

   和青年说：

“贡献你自已！”

深红的果儿，

   和青年说：

“牺牲你自己！”

 

三四

创造新陆地的，

   不是那滚滚的波浪，

   却是他底下细小的泥沙。

 

四五

言论的花儿

   开的愈大，

行为的果子

   结得愈小。

 

八0

母亲呵！

我的头发，

   披在你的膝上，

      这就是你付与我的万缕柔丝。

 

……

 

      新年好!

      学会寻找生活中更多的乐趣，将是新的一年里我努力的目标。

      工作的乐趣，学习的乐趣，与人交往的乐趣……

      寒假以新年为分界线，一身的轻松很快又要换之忙碌、劳神，不过，只要学会了寻找更多的乐趣，工作也愈发地愉快了！

      回想假期里趁着阳光里采草莓，乘火车出门旅行，跟朋友聚会，K歌，逛街，从没有像现在这样随性自在。

      学会改变心态，始终保持乐观的态度，积极，向上，日子是会越来越美好的！

      哈哈哈……新年伊始，需要开怀大笑啊！

 

失灵了几天，终于能打开主页了。

几天来想写想写，到这会却不知说什么。

实际上，也像是写日记，对着叶子自言自语。

真是奇怪，小的时候写日记，往往都要煞有介事的在扉页上注明一句“偷看他人日记者是最卑鄙的事。”

可如今，在叶子上写点什么都是有假想倾诉对象的。

所以，自说自话，自言自语，也不失为一种自得其乐的快意之事。

 

“人不可能遗世独立，要么被别人议论，要么议论别人。”

 

这样一句话，究竟是消极还是积极呢？在闲聊时一通扯蛋，说出这样的“感悟”，倒颇有点自得。

不过，说不如想，想不如做。

要当一只井底之蛙，是很容易的一件事。可是想跳出井口，还是得找准立脚点，使出浑身力气。

 

 

      说了要写就要写吗，怎么能食言呢？虽然现在最想做的事是快快爬进被窝，但……呵呵，写写什么，似乎会觉得更加愉快的！

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      偷个懒，做些今晚读书的摘录吧！尽管感觉还是没有完全沉浸进入读书的最佳状态，老是思想抛锚，开开小差分分神，但是，仍觉得有不少地方值得细细地品味和琢磨，光这么一目十行浏览一遍还是不行的。

      今晚看的，是一本关于哲学的书。不是陈述某种艰深晦涩的哲学思想，而是为人们介绍了一些可以称之为哲学家的人物生平以及他们的哲学主张。当然，这里面所提到的人，并不一定就是以哲学思考为出发点而进行研究的。比如说首章谈到的帕斯卡尔。他有着太多的身份，以至于我看到这个名字的第一个反应是关于物理学当中压强的计算单位。

      果不其然，真的是他。暂且引用一下作者为他列举的头衔——

“布莱兹·帕斯卡尔是法国17世纪著名的数学家、物理学家、发明家、哲学家、散文家和宗教圣行式的人物。”

 

      不得不承认，这个世界是有天才存在的。所以，我们，平凡之众生也只能仰目而望其项背。因为天才的身后，还有着其异于常人的热情和执着。估且引述一段常被人们引用的著名的亦或经典的描述：

 

 

      今天听到一个很有趣的爱情小故事，于是很想上来写一写。可是，写了没两行，便没了写下去的兴致。于是随手翻起许久不曾更新的叶子。

      生气啊生气……

      看着看着，才似乎想起来，当初会想着写点东西，是为了提醒自己多读书。结果，读啊读，写啊写，到现在，自己想干什么都忘了。工作忙啊，没那精神气啊……看似合理的借口，不过是让自己的生活变得更加平庸和无聊！

      所以，得好好骂骂自己！

      言必行，行必果——岂容如此三天打鱼，两天晒网啊！

 

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      所以，赶紧写写，聊以慰藉。

      严格说来，看书和学习是有比较大区别的。至少，从小到大，我是这么认为的。——当然，思维不开阔向来是我最大的不足，常常都是遇事，脑子不知道拐弯的。

      学习吗——对我而言，当然是指正儿八经地看看知识性强的教材，比如说英语，日语。老是叨念着要学要学，却总是坚持不了。最要命的是，一放下时间打算好好学习的时候，最直接而又显著的成效便是打瞌睡。跟朋友讨论这个问题，研究的结果是，挺住半小时，然后再进入学习的高效吸收状态，那便是感觉到收获幸福的最佳学习境界。

      当然，说起最幸福的事是什么的话，那毫无疑问，如下所述——在寒冷的冬夜（最好还下着微微冰冷的细雨），在洗了个暖烘烘的热水澡之后，钻进厚实的被窝，然后打开床头小灯，开始看书。当然，此刻看诗看词是不太容易进入最佳状态的。所以选择叙述性较强的文字来静静阅读，细细品味，那才真觉得是一种享受。散文，小说，科幻，杂文，评论……往往是床头堆了一摞杂书，想吃青菜还是萝卜完全看心情。此刻的读书最没有功利，就像一身轻松，得闲漫步。近或远，疾或缓，任由我随性随意。

      怎能忘此读书之快意呢？不应该啊不应该！

      罚自己每天在叶子上写两百字——自问，能做到吗？

      且试试吧！

 

为自己有没有耐心写完这篇心情而犹豫了好一会,终于还是决定写一写吧!

近三个月没有更新了,回想一下,日子倒也是挺充实的.

只是一开学工作和压力陡然增加不少,没有更多的闲心和空余时间好好看书了.

倒是假期着实看了好几天,抱着《雍正皇帝》和《康熙皇帝》从早看到晚，而且还有意识地让自己不看电视，不开电脑，充分体验读书的乐趣。

虽然多少还是有一点猴子屁股坐不住，但终究是能让自己享受一下静心阅读之快乐啊！

阅读，为了让自己充实，也是为了让自己学会“静”。

社会太“躁”了，人也太“躁”了，开学后回到学校工作，也觉得整个环境是“躁”的。

所以，以“静”制“躁”是目前自己工作，学习，生活的基本态度。

 

人是聪明的动物，即使它与无自觉的生物一样，生命短暂，但是，它生存的目标却是多元化的。

顺其自然，出生，成长，繁衍，死亡，这条不可逆转的生命规律无法改变也无需改变，

那么，活得开阔些，活得生动些，这才是生活的真谛！

 

 

 

      似乎没有哪个诗人的一生是平坦波澜不惊的。

      洛尔加陷入西班牙内战的纷乱中，一个破晓，一阵枪声，他绝望倒地，惊起橄榄树林一阵悲风；曼德尔施塔姆被流放，在饥寒交迫的辗转途中孤独死去；策兰则在狂躁、抑郁中，选择了从塞纳河米拉波桥上跳下去……

      因为他们是诗人，所以痛苦吗？

      亦或，因为他们痛苦，所以成就了他们？

      不，并不完全如此。

      天才是有的，尽管，当我说出这句话时并不百分百地笃定且稍稍地有点嫉妒。

      当然，我也挺想自己是个天才。

      可天才也是要食人间烟火的。

      所以，在《时间的玫瑰》里尽管我无法品味咀嚼出那些诗歌的伟大精妙之处，更不能理解北岛关于断行用词什么的写诗译诗的直觉，但是，简述带过的诗人们的生平经历也让我生发了不少感慨和诧异。

 

      感慨什么，诧异什么，倒是没必要罗嗦了。

      可对于一个根本不懂诗歌的人来说，北岛的这本随笔倒是多少让我有了些认知。

      兴许我的脑子里太多的思维定势，我总是习惯用从别人那学到的眼光想法去看东西。

 

      到底，读诗歌，读它的什么？意韵？节奏？或者挖掘什么深意？

      真是不懂。真是……呵呵……

 

      所以，我想，是不是跟听歌一般。

      有的时候，无意中听到一首歌，歌词什么的根本没在意，就被入耳的一阵旋律给打动，收获一种意外的惊喜。

 

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                预   感

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

 

      除了后知后觉，我发现自己另一个毛病。那就是速食主义。

      虽然相对来说，我是个偏内向的性子，但是我并不是个特别静心的人。

      常常做什么，我都是个三分钟热度。

      说实在的，我是比较讨厌这样的自己。

      看上去，我好像对什么都挺感兴趣的，挺好学的。可实际上，很多东西，知道个皮毛就撒手了。甚至还没怎么用心呢，就觉得行了。

      所以，读书的话，基本上就是个不求甚解。

      读完北岛的这本《时间的玫瑰》就是如此。

 

      很难描述自己读书的心态。从小，家里就不是书香门第，周围的亲朋友邻，好像也没一个是爱读书，有才情的人。小学最多就是捧着连环画，然后就是故事会。初中的话，脑子里也根本没什么名著名篇名家的概念。所以，现在看着我的学生，十来岁的孩子看小说，看散文，看名著，我实在是汗颜。回头想想，那时候我们的老师也没怎么鼓励我们好好读书，只要好好学习就行了。所以，我常说，哈哈，我是应试教育的牺牲品。

      所以，那时候，到长大，我对诗歌之类的东西从不感冒。

      可是，人会变，不是吗？小时候讨厌豆腐，现在喜欢；小时候喜欢田螺，现在讨厌……一个道理，口味在变吗！

      绝对是当了老师的缘故。所以说“教学相长”。

 

      《时间的玫瑰》推介了北岛自言所热爱的九位诗人。“他们用不同的语言写作，风格迥异，构成了20世纪诗歌壮美的风景——横看成岭侧成峰。”

      “在我看来，20世纪（尤其是上半叶）是人类诗歌历史上最灿烂的黄金时代。其间，诗歌作为一种极高的文学样式，它冲破了国家种族和语言的边界，获得了前所未有的国际视野和与之相应的国际影响。正是在此意义上，才有所谓的国际诗歌。这一诗歌的黄金时代，无疑和工业革命、‘上帝之死’、革命与专制、两次世界大战、纳粹集中营、大清洗、原子弹……即和人类历史上最深重的黑暗有关。……”

      如此沉重的时代背景自然对我而言，是有距离的。可是，吸引我去读这本书的，正是北岛本人。按理算他是与我的父母同辈，同样被卷入了一场时代的洪流。可同样是在那个隐忍与承受的时代，他和像他的一些人却在积极地努力地做着别的什么。           

      我是后知后觉的。所以，在奔三岁月里，我才真正意识到一点，这个世界上，有很多很多和我，和我身边完全不同的人。他们在做些什么，会想些什么，他们每天看到的、听到的，去寻找的又是什么？

我很好奇，也很惊讶。

      因此，翻开《时间的玫瑰》，我想借此窥探，这些我已知或未知的诗人们属于他们的世界。

 

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      下午，终于读完全文，提笔做了第一篇摘录。

 

                  无    题

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

 

复活了~~~~

好一段辛苦烦乱的日子啊~~~

不过，还好，总算过去了，

呵呵，为了暑假的来临，

要好好过这一个多月了呀~~~

少点浮躁，

多点踏实，

少些抱怨，

多些实干。

一切都是还不错的吗~~~

哈哈~~~

暑假旅游去~~~~

 

 

 

 

 

小舅，小名三仔，外婆41岁生下他，从小调皮得很。也许是家中老幺的缘故吧。

小舅长得最像外公，这是小时候仔细打量外公遗像的时候，我很肯定地得出的自以为是的结论。

妈妈说，小舅从小精明，挺会捣蛋，不过，为人很讲义气，所以关系很铁的哥们朋友很是不少。

关系多铁，朋友多少我不太清楚，可是，小舅生病，常常陪着他的就是那些哥们和朋友。聊天，打牌，吃饭……直到去世。而后，整个葬礼忙前忙后的，也多半是他的这些哥们朋友的身影。

小舅到底是个什么样的人，我并不是很清楚。

只因为是我小舅，所以，我从来也只是从晚辈的角度去看他，尊重他。

 

也许会有人说，在人死后，追忆生平感慨怀念不过是感情的虚伪和造作，那么，我想，这种所谓的虚伪和造作也只是一种不由自主罢了。

小舅走了，除此以外，一切都没有改变。

亲人悲伤流泪之后，日子依旧。

没有谁必须沉浸在永久的痛苦和哀伤中，自然，也没有谁可以阻止我夜夜的低落和怀念。

 

从不觉得我跟小舅感情深厚。

就在得知他病情之后，妈妈经常难掩悲伤和担忧，我也是心平气和地安慰着，一切顺其自然。

甚至预想到今日之天人永隔，那时，我也并不感觉有任何令人难以接受。

 

只是在他失去意识，在肉体和精神失控的折磨下苦苦挣扎时，我目睹了濒死的狰狞和痛楚。

如果，那一天，我只是看到他的沉溘长逝，也许，内心深藏的冷漠会至今延续。

可是，连续两个晚上我都会想起小舅最后的样子。

我很害怕。这是死亡还是惩罚？

为什么看上去那样痛苦与可怕？是什么在主宰吗？

 

 

 

三仔，我小舅，外婆的第三个儿子，家里的老幺，排行老九，今年刚好四十八岁。

今天，是他出殡的日子。

早晨，坐着公交车赶到公墓的时候，他已经被火化了。我没有见到他最后一面。

随后，回到小舅家，和表兄妹们一起，上香，磕头。再拿上了一叠纸钱慢慢地投入火盆。

突然，大姨在身后说了一句：“看，小舅舅看到你们这些外甥们笑得多好啊！”

我没有抬头，因为眼泪流出来了，我不敢哭出声音，怕大姨，小舅妈受不了。

可是，越压抑，眼泪越不听话。

旁边，表嫂受不了了，捂着脸站起来走到一边去了。表妹低着头，披肩发遮住了整张脸。表哥就在我身边，默不作声，依旧往盆里放着纸钱。

呜咽了好一会，我站起身，掏出纸巾擦拭脸上的泪痕，抬头望了一眼小舅。

真的，他笑得很好。照片里的他脸圆圆的，好像有什么特别开心的事，看上去也特别精神。

于是，刚刚擦掉眼泪，眼前又是模糊一片。

我知道，今天开始，小舅的人生划上了一个永远的句号。

 

 

 

小舅得的是胰腺癌，发现的时候已经是晚期。

他动过一次大手术，出院后，一直在家里休息调养，然后，再次住院。

去世的前两天他说要出院，要回家，可是，他连走路的力气都没有。

上个周六我还和妈妈去看过他，因为他说想喝冰水，我家离医院近，便和妈妈一起送去。

他那时候躺在床上，看上去很虚弱，但精神还行。

他说，想喝陈皮泡茶，妈妈让我赶紧下楼买。临走时，小舅又让我买一点香蕉，他说想吃，就两三根，别多买。

我下楼，走出医院。周围的小店没有，我就往家走，到附近的超市买了点，然后回到医院。

走进病房，妈妈正好打我电话。因为我去得太久了。

香蕉我买了不少，看相不错，可是不是太熟。

 

 

 

 

过了两天，周一下午下班回到家，妈妈说，小舅已经无法正常打针了。他的朋友和家里许多人已经到医院去了。

我很累，打算吃过晚饭歇一会就去医院。

后来，一个家长打来电话，跟我谈起孩子的情况。结束通话时，已经是十点多了。我跟在医院的表弟通了个电话，小舅已经睡下了。

于是，第二天早晨，也就是4月11日星期二，我赶在上班之前去了一趟医院。临出门，妈妈买菜回来，告诉我，小舅吃不了东西了，她刚从医院回来。因为要回家照顾外婆，她不能久留。这次住院，外婆是一点都不知情。

那一天天气很热，感觉就像夏天。走进病房，大舅妈也来了，她的眼睛红红的，她说，小舅不行了。

我不信。

小舅躺着，我走到病床前看着他。眼泪像破了闸的洪水冲出来。

他那会儿的样子我一辈子都记得住。

 

 

 

小舅在那躺着，他的眼睛没有闭上，可他却没有看见我。

他在很努力的睁着眼睛，睁得大大的。眼珠无规则的快速转动，他张开嘴艰难地呼吸。他好像在苦苦挣扎，竭力摆脱着什么。很快，他的全身抽搐起来，那个样子好痛苦，痛苦得叫我害怕。

我慌乱的凑上去叫着：“舅，是我，舅，是我！别怕，我在呢，别怕，我在！”

那一刻，我以为他是看见了什么，或是有什么在拉扯着他，他不愿意。接连，他还发出了几声哼叫。我不知道这是不是他对我的回应。

也许他知道我在叫他，可是他没有办法回应我。他的身体已经无法自己控制了。所以，他很急，他也很难受，难受得哼出声音。

我再也受不了，跌坐在旁边的一张病床上无法抑止地哭起来。

我从来不知道，原来小舅是如此的痛苦。

我痛恨自己，为什么只能束手无策，为什么什么也做不了！

此刻，我才知道，自己是个很无用的人。我什么也做不了，只能眼睁睁地看着小舅一次又一次的抽搐。这不是电视或小说，这是我眼睁睁看见的现实啊！

我突然想起来叫医生，可舅妈说没用的。这一夜小舅都是这样。

抽搐一会停了，小舅微微合上眼，好像平静了很多，呼吸也更均匀了。

是吗？就这样了，折磨停止了吧？

如果，此刻天遂人愿，那么，我会知道，什么是真正的奇迹。

可是，抽搐又开始了，那幅痛苦难忍的以至于显得狰狞恐怖的神情再次出现。

我害怕，真的害怕。

为什么会这样，为什么医生不想办法。

我能做什么？我能为小舅做什么？

愣愣地，我走上去，伸出手隔着被子轻轻地摸着，就像小时候自己受了惊吓，妈妈在我胸前抚摸着一样。我觉得小舅需要安慰，他也受了惊吓，他心里正十分地害怕。轻轻地抚摸着，他能感觉亲人在身边，低声地呼唤着，他能听见，他会觉得安心，会觉得宽慰。

只能做这些，除此以外，我不知道我还能怎么办。

 

 

 

通了个电话跟学校请了假，我留在医院了。

我不忍心走，不愿走。

表妹打电话叫来了解家里的长辈们。进出病房的人越来越多。

大姨守在小舅身边，握着他的手不放。

小舅抽搐得更厉害了，他的哼叫也越来越多，越来越痛苦。

他无法说话，也无法凝神看着我们。

可我知道，他一定想跟我们说话，想看着我们。

医生、护士继续检查，推药。可是，主治医生还是说了一句，准备后事吧！

病房里还有两个病人，他们躺在床上，一直沉默着。

中午11点多了，小舅的情况依然没有好转，可他仍旧艰难地挣扎着。

也许会有奇迹呢？

 

 

 

11点半，我回学校去了，有许多工作不能耽误。

我盘算着下午上完课提前到医院去。

1点，我正在办公室改作业，表弟来电话说，小舅不行了，他，已经没气息了。

是吗？

没有预想中的痛哭，我很平静。

小舅走了，这是事实，可我没有亲眼见到。

下午，我依旧给孩子们上课。

4点，我离开学校，去医院。我骑得很慢，太阳还很好。

所谓没有气息是什么概念？我很难想象，也不愿意想象。

从容地来到病房，走廊上聚集了很多人。表弟迎上来，他说，他带着我去见小舅最后一面。

病房里空荡荡的。三床那个行动困难的老大爷背对着我们坐在阳台上，玻璃门拉上了。二床空着。

小舅躺在病床上，身上盖着早已准备好的绣花薄被，看得出身上的衣服已经换过了。他戴着一顶寿帽，脸上遮了一张黄纸，我只难看见他的侧脸，惨白的，没有一点血色。他的眼睛已经闭上了。

我走过去，想掀开那张黄纸，表弟拉住了我，不让我动，然后，他又拉着我，走出了病房。

殡仪馆的人早来了，为了等从外地赶回来的姨妈，大舅请求他们再等一会儿。

我走到表姐身旁，蹲在地上埋头哭着。

很快，三姨到了，表妹在病房门口给她磕了一个头，然后，我就听见病房里传出痛哭的声音。

 

 

 

殡仪馆的工作人员把小舅抬上了灵车。

五姨打来电话，她到车站了，正打车赶来。

殡仪馆的工作人员又耽搁了一会，直到十来分钟后，五姨到了。

我站在远远的一个角落里。

可是，失声痛哭的声音再次清晰地传到耳朵里。

抑制不住的眼泪又流下来了。

灵车终于开走了。

亲戚大半去了小舅家，我和往常一样，回到家里。

 

 

 

外婆依旧在床上坐着，她不能自如行动已经有好几年的时间了。

我和妈妈小声地说了一下医院的情况，然后沉默。

外婆已经90岁了，身体的状况也并不乐观。小舅生病她是知道，但是情况怎样，她却一无所知。

过了一会，从外地赶回来的三姨来了，晚上住我家。

妈妈到楼下去接她，两人商量好了见到外婆说明回来的托辞。

外婆没有丝毫的疑心，只是当三姨拿出从乡下捎来的新鲜鸭蛋后，她说了一句：“留给三仔吧，他现在生病，已经有一个多月没来看我了。”

妈妈说了一句“好”，然后把话题叉开了。

 

 

 

一切如常。

疲惫地回到家里。

妈妈倚靠着阳台沉默，

外婆斜搭着被褥无神注视。

 

夕阳还未落幕，

光亮的晚霞泛着红色。

即使这将逝的余晖柔和倾泻，

但我，仍觉得刺眼不敢直视。

 

生命无常，

一如那随波飘零的落花，

即使留恋轻风中微颤的细枝，

或是细雨里团簇清亮的绿叶，

暴虐袭来，

任谁，

只是有心却无力。

 

 

 

 

终于觉得有时间，有心情来写写了。

现在的睡眠质量真是太差了。之前不是上了床后睡不着，就是早晨早早地醒。

现在更绝，一般都是一两点醒来，然后，愣是两三个小时都保持着大脑清醒。

看书，听音乐，喝牛奶（有一段时间还是挺奏效的啊），一点睡意都培养不出来。

结果就是无奈加心烦地躺在那。然后，等着累了，倦了，不知不觉眼睛又闭上了。

再然后，觉得自己正是睡是舒服时，闹铃响了……

痛苦啊……这回算是有切身体会了。

一旦失眠，心情肯定不好，

心情一旦不好，脾气肯定暴躁。

脾气暴躁，逮谁，谁不顺眼。

做啥，啥不顺心。

实际上，每天都觉得很累。

每天下午，下班回家第一件事，就是呈“大”字型软软地瘫在沙发上。

 

同事告诉我，女人过了25岁，身体就开始衰老。

回头想想，对身体健康的变化有感觉有想法也就是在这一年多啊！

果不其然吗？唉，奔三年华啊，青春默逝啊……哈哈哈哈哈！

可为什么总觉着自己还是那个自己呢？

为什么越是长大，越是觉得自己无知呢？

 

如果往后年复一年的仍是这么过着，

那还真是一件可怕的事啊！

就像被束缚在笼中的飞禽走兽。

忘了是哪天，突然性起，一个人跑去逛动物园。

小时候是那样，现在去的时候还那样。

只不过，长大了，总觉得小时候挺大的地方，都原来是那样的狭小和拥挤。

依然是顺着大门边的护杆边走边看，黑熊，狮子，老虎，然后是猴子……

每个笼子不大，就冲黑熊、狮子那些猛兽的体格，

横着走，就大概四、五步一个来回，

走了二十年，都没办法从中走出来。

且不顾我的常识是否完备，

再看见那些困兽们的时候，

我怎么觉得它们就是我小时候看过的那些动物。

它们被困在这么一个小小的空间里，

日日年年地过着徘徊往复的生活。

如果，今日，在笼中的是我，

我铁定疯了，

我怎会甘心这样活着？

 

人是残忍的，

那一刻，

在我心里，

真的有了这样一种感知。

这种感知，

比别人告诉或从书本上看来要更真切，

就在那瞬间，

我绝对没有骗自己，

或者故做姿态，

这是一件多么恐怖的事情。

 

每一个生命都是偶然的，

人，真的有权利，将这种束缚强加于其它的生物，

或别人吗？

呵呵，这是在说什么，空话？大话？还是虚伪的，假惺惺地感言？

或许吧！

人，有了自身所拥有的优越，

自然，也就认为可以创造，索取……

 

《庄子》里说：凫胫虽短，续之则忧；鹤胫虽长，断之则悲。故性长非所断，性短非所续，无所去忧也。

顺乎天然，才是获取“至乐”的途径，庄子就是这么看的吧！

 

 

     人们习惯于对自己周围最靠近的事物不复深思，而只是接受。

                                                                  ——尼采

 

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      我有一本书，周国平译的《疯狂的意义》，即尼采超人哲学集。看一下上面注明的购书日期，2002年11月17日。到现在，2006年了，我仍然没有读完。我记得在这中间有几次，捧起这本书来看，总是觉得读不明白而几次气恼地放下丢在一边。为什么会买下，忘了，多半是因为冲着周国平。也曾读过一本尼采传，不求甚解，囫囵吞枣，却偏偏无端端地生出对他的一种难以言说的敬意。

     

      有人说，尼采是疯子。很多人这么说。也许吧，如果完全正常的话，他也无法在经受和忍耐诸多痛苦之后写下属于他自己的哲学思录。虽然到目前为止，我根本还没有认真地读完他的任何一本著作。

     

      还是在周国平的书里，看到过关于“哲学”的最早的意义——“爱智”。爱智，就喜欢思考，去发现，去探寻。突然把它放到自己的生活里，感觉像是一件奢侈品。

     

      我不懂哲学，但却有了稍稍地好奇。所以我又读了《苏菲的世界》，不多，只读到三分之一。也许是我读书从来就不执着，所以，到现在，读过了什么，知道了什么，在搁下这本书的一个多月后，我几乎什么都不记得了。只是这两天翻起了《疯狂的意义》，才想起，偶尔自己也很想去哲人们的世界里去寻找一点生活的方向。

 

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      昨天看完了卡通电影《僵尸新娘》。听名字比较恐怖，但是故事比较好看。小时候学着一个人睡觉时觉得最恐怖的想象中的骷髅，在这部动画里看上去可爱多了。又是一部揭示人性善恶美丑的片子，哈……